橘子色的天空

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對我來說，家這個字可以說是沒什麼意義。

家是什麼？而什麼是家？

這不是作文的寫作技巧，而是我真心的想要知道。

有人說，家是避風港，是你可以休息的地方，可以躲避外面的風風雨雨，

回到家你可以很放鬆很自在；回到家你可以大哭大笑做自己，

可是，這些事情我在家都做不到。

我討厭回家，從很小很小的時候就不喜歡了。

以前老愛往外婆家跑，凡是寒暑假沒去住個十天半個月絕不罷休，

長大了還是愛去，三天兩頭就想過去轉轉、坐坐，也好。

我討厭回家，巔峰期是在國中升高中那段時間，家裡總是不停的爭吵，

早也吵、晚也吵，明明忙碌的國三生已經是早出晚歸了，在家的時間絕對不多，

卻從未有段安寧放心的時間可以讓我休息。

這情形一直持續到我高一高二都還是如此，所以我越來越不愛回家。

早早出門到學校悠閒安靜的吃完我的早餐，這對我來說是幸福的，

好過坐在家中餐桌上吃著不一定喜歡的早餐還一邊擔心著不知何時又會爆發的爭執。

當然，這些爭執的對象不見得是我，至少當時的主角多數不是我。

印象很深的是某次回家，本來興高采烈的心情在拿出鑰匙開門的瞬間蕩然無存，

當我明顯的感覺到，本來還因剛剛有趣的事而嘴角上揚的我，瞬間沒來由的垮下臉時，

我第一次明白的知道，我不喜歡回家。我不喜歡回家，因為這使我不快樂。

在這個你們所謂的”家”裡，我總是要戰戰兢兢提心吊膽的，沒有辦法放鬆，

真要說起來，唯一可以喘口氣的地方只有我的房間，所以我總是喜歡關起門，

我想要有我自己的空間，可以稍稍的深呼吸一下。

但這不是全然的，因為隨時門都會被打開，隨時都有可能被扯進外面的戰場裡。

猶記得某次我爸和我哥的爭吵真的是驚天動地，半夜吵到打起來，

打到我房門口拼拎乓啷的把我吵醒，我第一次感到害怕，很怕會被潑及到，

哭著打電話給人，最後哭著睡著。

總是會有人勸我說，沒有什麼是化解不掉的。

但我也想說，羅馬不是一天造成的。

凡事總是有因有果，在我還沒對一切失望放棄前，

我也曾努力過，是你們不看不聽不聞不問。

好，那我配合你們。卻在我習慣一切，找到屬於我自己的方式，過我自己的日子時，

你們卻開始批判我的不是，要求我配合。

試問，憑什麼？？

都是我在配合！！！！

我已經不想了，我很累，我不想再試試看，我試的夠多了！！

不要再跟我說試了很多次不差這一次，為什麼不再試一次呢？

事情總該有個完結、有個止境。失望之外還有個東西叫做絕望，

甚至我根本不抱希望了。對我來說，各過各的就是最好的。

我過我的、你過你的，為什麼要強求我做我不想做的事，

我做的不開心所以沒有笑容；你看的也不開心因為我不快樂，那何必呢？

我試過了，一次又一次的給你們機會，卻一次又一次的失望、灰心；

每一次的解釋越來越少，因為你們根本不聽也聽不進去，

你永遠堅持你的，你們都是對的，是我奇怪、我不對、我莫名奇妙、我觀念錯誤，

都是我，那我走可以嗎？不行，連走都不讓我走。

我說過了，第一次我可以給你機會；第二次也可以；第三次也可以，

但是我沒有辦法無限制的給你機會。

”愛他就請給他自由，而不是將自己的愛強押給他讓他接受。”

這是我覺得很有道理的，我不否認你們出自天性的擔心自己的孩子，

但我不能接受的是，你們用我所不能接受及認同的方式來表達，還強迫我接受。

要知道，你們也不願意別人這樣對你，又如何要求我要笑著接受呢？