橘子色的天空

　　人的慾望真的是很恐怖！

　　人有著很多種欲望。
金錢！性！權力！地位！等等，只不過這些都是身外的，卻又操控著我們。

　　我很喜歡那種掌控一切的感覺，因為我害怕失敗、討厭不確定。你說個時間、日期，我就有把握等到那時候，因為我會不斷的催眠自己，可怕的是，一但沒有等到、沒有實現，我是可以再等待！只是會漸漸的失望......因為耐心是會被磨光的。因為喜歡掌控，所以我總是不斷的測試底線，測試我可以掌控的究竟有哪些。知道這樣不好，畢竟，人的耐心都是有限的，可是我就是控制不了。
　　這些年來，越來越覺得自己像個驕縱的大小姐！總是獨斷獨行，自己說了就算，不行也得凹到行。死皮賴臉的各種花招用盡，就是為了達到自己的目的。越是想控制，越是會失去。明明清楚後果卻要去做，於是總在幾千幾百次的掙扎中，慢慢步入死亡。
　　你說的對，就體諒一下嘛！那請問，一下是多久？又，要用什麼方式來體諒？我承認，我真的沒有很體諒，我做不到。可是我有努力過，試著找事情做、試著不抱怨、試著不責怪，因為我知道你和我一樣，不想這樣；因為我知道你更辛苦、更累！有的時候，哀怨的語氣只是我發洩的出口啊！一次兩次，得到的是無奈的回應，是！你不能改變什麼！我知道！可是，我也從沒要你改變什麼。好幾次，被我的妄為搞到快爆發的你，真的對不起。
　　無力，總是不停的生氣、道歉，生氣又再道歉。事情卻一點也沒有解決。是，我沒有身處那個環境，我不懂、我不了解，可是我有盡力試著了解，試著幫忙，無奈，情永遠不是我想的那樣單純、直線條。當你聽我抱怨而幫不上忙時，當你提出建議卻被認為不可行時，是不是同我一樣的無力？是不是同我一樣的不知所措？覺得自己很沒用，幫不上忙。所以，有的時候不是很想聽，不想看你煩惱的一直想，不想感受到自己的無能為力，所以我拒絕傾聽，拒絕當垃圾筒，縱使這樣很糟糕.......。可我，暫時還想不到方法。
　　我的缺點很多，我也都很清楚。最大的缺點就是，我一點都不願意改，不管是誰都一樣，於是我越來越放縱，越來越糟糕，你說，都知道自己這樣不好了為什麼不試著改一下？因為我就是不想，沒為什麼，因為我很糟糕、很任性、很自私。
　　因為我終究還是適合自己一個人。